Sans tabou

Sans tabou

Pouvoir tout ce dire sans tabou.
Avoir une réelle connexion avec quelqu’un.
Pas de stupéfaction, de pleurs, de cris.
Juste de la joie, parfois de la malaisance et de l’amour pure.
Je me compte chanceuse d’avoir cette personne.
Une relation qui n’a pas de prix et d’une rareté éblouissante.

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Ce monde

Ce monde dans lequel nous vivons est très répugnant.
Je me demande quand allons nous plaquer un mur de briques.
Quand tout cela arrêtera-t-il ?
Fusillades, attaques terroristes, conditions météorologiques, problèmes de santé mentaux.
Tout cela ne cesse de grandir avec le temps.
Pour une personne comme moi qui a énormément de misère pour sortir de chez soi, il n’y a rien d’encourageant.
Chaque fois que je mets le pied hors de mon appartement, je me demande si j’y reviendrai.
Alors, quand j’entends tous les catastrophes qui arrivent, imaginez comment je me sens.

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Plus rien n’est pareil

Je peux le sentir s’éloigner de moi.
Au début ce fut très subtil jusqu’à ce que je le réalise.
Il est loin comme une personne avec qui je viendrais de perdre contact.
Je ne veux pas qu’il parte, je ne veux pas le laisser partir, je ne peux pas.
Même si en réalité il n’est plus là depuis des années.
Je dois faire en sorte qu’il s’accroche même si je suis bien consciente qu’il n’y a probablement plus rien à y faire.
Comment faire pour accepter ce que je ne veux pas?
Je ne sais pas mais j’ai mal.
Et, ce mal je vais devoir apprendre à vivre avec.

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Dépendance

Une dépendance fortement dérangeante parfois faite avec inconscience.
J’ai une honte profonde alors je n’en discute point
À l’intérieur je tremble retenant mon urgence.
Plusieurs rechutes il y a eu et plusieurs rechute il y aura.
Avec persévérance j’ai l’espoir vivant.

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Avoir peur ou passer à côté du bonheur?

Avoir peur de s’attacher c’est comme avoir peur de goûter au bonheur.
J’ai toujours eu la crainte d’être blessée.
Que ce soit par les gens, par mes choix ou simplement perdre la vocation d’une passion.
Mais, il sait passer tellement de négatif dans ma vie que je préfère être blessé que d’avoir passé à côté de cette joie et même si celle-ci à la durée d’une seule minute.

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Changement positif

Je ne sais pas ce que j’ai mais je vois le futur plus lumineux qu’avant.
J’avance et je me vois progresser comme jamais auparavant.
Progression dans la souffrance certes mais je me vois avec du courage étonnant.
Je suis encouragé par les meilleures personnes que je n’aurais jamais pensé avoir dans ma vie.
J’en suis énormément ravi.
J’espère sincèrement continuer sur cette lancée.
Si je continue d’avoir le courage de foncer.

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Les objets

Si les objets pouvaient parler ils auraient beaucoup d’histoire à raconter.
Il te dirait à quel point tu es si importante pour moi.
Il pourrait te révéler tous les rêves que je fais, toutes les choses qui te concernent, tous mes rires et mes pleurent ainsi que tout ce que je veux est parlé de toi.
Puis, il terminerait surtout en te disant que l’amour que j’éprouve envers celle que j’aime est aussi solide qu’un diamant.

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Si près mais?

Nous y voici encore une fois de plus tout près de mon anniversaire.
Par contre cette fois-ci j’ai un sentiment très différent a son égard.
J’avais l’habitude d’être heureuse que ma fête soit si près.
J’en parlais trop souvent à mes proches.
Mais, maintenant elle me fait absolument aucun effet.
Je ne m’en soucie point.
Est-ce que cette date qui était si importe pour moi aurait perdu sa magie ou c’est simplement parce que je vieillis?

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Le coup de foudre

Avant j’avais la forte croyance que le grand amour était basé sur un coup de foudre, que l’on devait absolument avoir un coup de foudre envers l’autre.
J’étais dans l’erreur total.
Un coup de foudre est seulement un amour éphémère qui s’évapore au fil du temps.

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Mur de béton

J’ai un mur de béton dans ma tête, dans mon esprit.
Je creuse.
De toutes mes force avec tous les outils que je possède.
Je creuse.
Ce mur rempli de peurs.
Je creuse.
Je fait tout mon possible, comment pourrais-je le percer, pour prendre le contrôle comme avant.
Je creuse.
Pause parfois je prendrai mais jamais je ne délaisserai.

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L’irremplaçable

J’aimerais pouvoir lui donner le petit bout manquant qui lui faut.
Pouvoir posséder des pouvoirs magiques et le crée.
Ce qui nous empêche de vivre notre amour réellement.
Lui enlever ces craintes, ces peurs.
Si seulement je pouvais lui prouver qu’elle a tout ce qu’il faut.
Car elle, est la femme que j’ai rêvé d’avoir durant tout ma vie.

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Les réseau sociaux

Je déteste être accro au réseau sociaux.
Ça me pue au nez car ça me rappelle comment les gens peuvent être inhumain.
Les gens jugent derrière leur clavier comme si il n’avait pas de lendemain.
Tellement insensible et insensée.
Puis si on a le malheur de leur répondre, il nous dise simplement qu’on ne sait pas prendre la critique, alors qu’il ne prenne pas deux seules petites secondes pour réfléchir.
Je n’ai aucune idée où l’humain vas mais on dirait que mon cerveau est dans l’incompréhension totale de cette cruauté animale.
La plupart des personnes se cache derrière leur sourire en espérant qu les gens ne voient pas que leur vie n’est pas parfaite.
Pourtant personne n’a une vie impeccable.

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L’automne 2

Avec ce temps gris je ressens des vagues de mélancolie.
La pluie qui tombe sous ce ciel d’automne avec un ton monotone.
Mon esprit à moitié ici.
Phobie du passé à saveur de moisi.
Me rappeler sans cesse que cette année-là n’est pas celle d’aujourd’hui.
Cette journée n’a pas cette confrontation même si elle a la même sensation.

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Fantômes du passé

L’un de mes plus gros problèmes est le fait que je ne peux jamais oublier qui est passé dans ma vie.
Peu importe le temps dont ses personnes sont restée, je ne les oublie pas.
Même malgré le temps qui passe.
Mais le pire dans tout cela est le fait que j’en souffre.
Quand eux ils ont très fort probablement oublié dans l’espace d’un bref instant.
Je m’accroche à ceux qui reste comme une bouffée d’air remplit de réconfort.

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L’automne

Je vois l’automne qui arrive et ça me trouble.
J’ai peur, je suis fébrile dans le mauvais sens.
Vais-je être aussi pire que l’année précédente ?
Au moins je me dis que j’ai des outils et les conseils de mon ancienne psychologue qui vont certainement m’être utile.
Mais, la douleur de sa perte ainsi que cet évènement vont toujours me hanter.
Ça fait aussi mal que les feuilles qui tombent des arbres.
Un temps aussi morose que le gris des nuages pendant cette période.

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Je ne suis rien sans eux

J’aime voir les gens heureux mais surtout les personnes qui me sont chères.
Je suis celle qui ferait tout pour qu’ils et elles le soit.
Je suis leur supportrice numéro un.
Comme une cheer leader.
Je veux les voir sourire, les voire rire.
Je veux prendre soin d’eux comme un poisson a besoin d’eau pour vivre.
Être le soleil après l’orage.
Parce qu’eux me donnent de la joie de vivre.
Les voir heureux(se) est tout ce qui compte pour moi.

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La psychologue

Il y a un an j’ai rencontré la psychologue pour la première fois.
J’arrivais à peine à lui regarder dans les yeux alors qu’elle me demandait des tonnes de questions, tout en prenant en note les réponses que je lui disais.
Une anxiété dégénérerait en moi je voulais quitter son bureau et m’enfuir jusque chez moi.
J’ai fait tout pour rester jusqu’au bout car sinon je savais que j’allais creuser encore plus mon trou.
Ce fut la meilleure décision que j’ai prise.
Nous avons cessé de se voir en Mai.
Aujourd’hui un an plus tard j’ai fait beaucoup de progrès et cela grâce à elle.
Évidemment je ne suis pas complètement rétablie et quand ceci va être le cas cela sera probablement un combat à vie.
Elle me manque souvent surtout les mardis matin.
J’aimerais tellement la revoir un jour pour lui expliquer tout le progrès que j’ai fait depuis.
Que ces outils, paroles et conseils ont porté fruit.
Et cela sera le cas pour la vie.

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L’amour de ma vie

J’ai la chance d’être avec la femme la plus belle au monde.
Une personne merveilleuse qui m’accompagne dans cette vie pas toujours très facile mais elle la rend moins difficile.
Qui me comprend comme on ne m’a jamais comprise.
Et qui m’aime et me respecte comme j’ai toujours rêvé être aimé ainsi que respecter.
Je pourrais dire qu’est-ce que j’ai fait pour mériter cela ?
Mais en réalité je le mérite tellement après autant d’années négativement rocambolesques.

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L’écrivaine et sa passion

Aimer quelque chose.
Avoir mal en ce disant qu’on était meilleur avant.
Vouloir retrouver ce que c’était.
Avoir une flamme qui brûle à l’intérieur de moi, de vouloir la combler.
De passer des jours à creuser sa tête pour faire de sont mieux afin de se sortir de la boue qui nous tient.
C’est moi face à l’écriture.
Je cherche mes mots qui étaient si faciles à sortir auparavant.
Un amour infini ces mots malgré le fait qu’ils sont coincés à travers moi.
J’ai le coeur déchiré à vouloir retrouver la douceur que cela me procure.

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Chez ma mère

Pour diverses raisons je déteste aller chez ma mère.
Le fait qu’elle n’est point commode.
Pour l’aspect nostalgique qui réside quand je suis chez elle.
Aussi le fait de voir des vieux souvenirs qui me ramène en arrière.
Puis je n’ai aucune idée pourquoi je me mets toujours à réfléchir trop.
Mon passé, mes choix, mes souvenirs, ma situation amoureuse et ma vie.
Heureusement l’alcool coule à flot.
Ce qui fait passer le temps plus vite.

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