Anonyloudmind

Pour une raison que j’ignore totalement, je suis heureuse depuis quelque temps.
J’avais l’habitude d’être remplie de mélancolie, tristesse et de peur.
Cependant, cette peur est encore présente mais à changer considérablement.
Cette frayeur est devenue la trouille que tout cela sois temporaire.
Est-ce que toutes ces émotions négatives vont revenir?
J’en profite au maximum juste au cas où cela se produirait.
La vie est belle et je ne croyais jamais dire ça un jour.
Et, elle est encore plus belle avec eux à mes côtés.

Il y n’y a rien de plus douloureux que d’être à un endroit où quelque chose de merveilleusement soudain c’est produit mais que ce n’est plus pareil.
Très différent d’y retourner alors que les rêves que tu t’étais bâti, ce démoli petit à petit.
Puis, après tu es prise avec ses rêves dans la tête à souffrir et essayer de les oublier.
En te disant sans cesse que ça aurait tellement plus été différent si tu avais coupé le petit espoir qui te restait avant d’y retourner.
Tout ce qui reste est un souvenir gravé qui n’est pas allé plus loin.

Chaque fois que je vais quelque part et qu’il y a des gens, une simple interaction avec un autre être humain, j’angoisse.
La journée même je réfléchis pendant des heures à savoir si tout va bien se passer.
Quand cela se passe je me demande sans cesse suis-je assez bien habiller ?
Est-ce que je discute trop ou pas assez ?
Est-ce que je me comporte bien ?
Me jugent-ils dans leur tête ?
Parle-t-il dans derrière mon dos ?
Je pense simplement trop.
Même si je me dis que tout cela est dans ma tête et que tout va bien, je n’ai point à m’inquiéter.
Puis, le pire est que je passe quelque jours après a me demander les même choses.
Alors, si vous vous êtes déjà demandé ce qui se passe dans l’esprit d’une personne qui fait de l’anxiété, vous avez un aperçu.

Ce monde dans lequel nous vivons est très répugnant.
Je me demande quand allons nous plaquer un mur de briques.
Quand tout cela arrêtera-t-il ?
Fusillades, attaques terroristes, conditions météorologiques, problèmes de santé mentaux.
Tout cela ne cesse de grandir avec le temps.
Pour une personne comme moi qui a énormément de misère pour sortir de chez soi, il n’y a rien d’encourageant.
Chaque fois que je mets le pied hors de mon appartement, je me demande si j’y reviendrai.
Alors, quand j’entends tous les catastrophes qui arrivent, imaginez comment je me sens.

Je peux le sentir s’éloigner de moi.
Au début ce fut très subtil jusqu’à ce que je le réalise.
Il est loin comme une personne avec qui je viendrais de perdre contact.
Je ne veux pas qu’il parte, je ne veux pas le laisser partir, je ne peux pas.
Même si en réalité il n’est plus là depuis des années.
Je dois faire en sorte qu’il s’accroche même si je suis bien consciente qu’il n’y a probablement plus rien à y faire.
Comment faire pour accepter ce que je ne veux pas?
Je ne sais pas mais j’ai mal.
Et, ce mal je vais devoir apprendre à vivre avec.

Avoir peur de s’attacher c’est comme avoir peur de goûter au bonheur.
J’ai toujours eu la crainte d’être blessée.
Que ce soit par les gens, par mes choix ou simplement perdre la vocation d’une passion.
Mais, il sait passer tellement de négatif dans ma vie que je préfère être blessé que d’avoir passé à côté de cette joie et même si celle-ci à la durée d’une seule minute.

Nous y voici encore une fois de plus tout près de mon anniversaire.
Par contre cette fois-ci j’ai un sentiment très différent a son égard.
J’avais l’habitude d’être heureuse que ma fête soit si près.
J’en parlais trop souvent à mes proches.
Mais, maintenant elle me fait absolument aucun effet.
Je ne m’en soucie point.
Est-ce que cette date qui était si importe pour moi aurait perdu sa magie ou c’est simplement parce que je vieillis?