Anonyloudmind

J’ai perdu le compte du nombre de fois où quelque chose devait arriver mais n’est pas arrivé.
Le plus difficile est de me faire à l’idée que cela ne va pas se produire.
Je dois laisser des rêves partir.
S’envoler en fumée, mais dans ma tête et mon âme, les non-dits laissent des traces.
C’est comme un feu de forêt éteint où on y voit des arbres à moitié brûlés avec des calcinations noires.
Mais, on finit par s’y faire sans avoir le choix.

Parfois tu penses être très prudent mais arrive un accident puis tu réalises que tu ne l’étais pas assez.
Dans ces moments-là, il faut se relever, analyser et ajuster sa prudence.
Dans mon cas, c’est plutôt, me relever, analyser, ajuster ma prudence et combattre mon cerveau afin de lui rappeler que ce qui arrive une fois ne veux pas dire que ça arrivera toujours.
La dernière étape est la plus difficile.
J’aimerais que cela puisse être autrement et être « normal ».

Toute ma vie je me suis laissé marcher sur les pieds par cette femme qu’on appelle ma mère.
Elle diminue ce que je peux ressentir comme si je n’étais pas un être humain aussi.
À partir d’aujourd’hui, je refuse de laisser cela continuer.
Les choses vont changer.
Je prends les affaires en charge.
Je deviens le patron de ma vie.
Je me choisi et je choisi ma santé mentale.

Une autre année de passée et elle a passé en un claquement de doigts.
J’ai réfléchi toute la fin de semaine afin de savoir si cette année quelque peut merdique m’a apporté des choses.
La réponse est oui, énormément.
J’ai compris beaucoup de choses.
J’ai encore fait confiance à des gens que je n’aurais pas dû et cela m’a appris que peu importe comment je veux changer le bon en moi, ceci fait partie de ce que je suis.
J’ai changé mentalement, comme si j’avais grandi.
J’ai réalisé des miracles comme aller au restaurant même si mon cerveau ma crier après pendant que j’y étais.
J’ai réalisé combien j’étais aimé par des personnes absolument merveilleuses.
Je ne pourrai jamais trouver mieux ailleurs peu importe comment la vie envoie des gens sur mon chemin.
Je suis reconnaissante envers eux comme je suis extrêmement reconnaissante d’avoir encore mon père parmi nous.
Je suis épatée à chaque 31 décembre de voir comment il peut se passer trop d’événements en une seule année.

J’ai hériter de la mal chance de mon père.
Je me demande ce qu’on a fait a cette vie pour avoir si peu de chance.
Je demande qu’à vivre en paix avec les gens que j’aime.
Cependant, il y a toujours quelque chose de négatif qui arrive.
Alors chère vie, tu as passé ton message, tu nous détestes mais endures nous s’il vous plaît.

Le pire avec le mois d’octobre est que partout où je vais ainsi que n’importe quel réseau social que je consulte, on me rappelle qu’on est ce mois.
Ça me donne métaphoriquement envie de vomir.
Nous sommes le mois d’Halloween je dois porter mon déguisement annuel.
Je dois le franchir en me disant que c’est un mois comme un autre.
Je n’ai pas envie d’expliquer quoi que ce sois à n’importe qui alors je dois passer à travers comme une joke.
Même si les personnes autour de moi son extraordinairement merveilleux pour me supporter, ils ne comprendront jamais comment je me sens réellement en dedans.

Malgré tous les épreuves que j’ai dû traverser dans cette vie, je sais que la chance est tout de même de mon côté.
Il me fait souffrir depuis presque vingt ans mais je suis chanceuse d’avoir un ange qui veille sur moi.
Évidemment, j’aurais souhaité que cela ne soit jamais arriver.
Mais, je suis heureuse de savoir qu’il ne m’a pas délaissé.
Je ne peux pas le voir ni l’entendre cependant je sais qu’il près de moi.
Mon frère, mon ange gardien tu es dans mon coeur et tu le resteras toujours.

Chaque fois que quelque chose ne se concrétise pas avec une personne et que cette personne quitte ma vie.
J’ai des questions qui tourne sans cesse dans ma tête.
Puis je me dis que finalement peut-être que je suis possiblement trop pour eux.
A bien y penser, il n’y a pas de doute je m’attache trop vite.
Comme un aimant.
Mais c’est plus fort que moi je ne sais faire que ça.

Approximativement 3 ans à avoir des rendez-vous à répétition, des modifications de médicaments et de la peur au ventre à chacune des fois.
Docteurs, psychologue et psychiatre.
Tout est maintenant terminé.
Je suis si heureuse de voir la fin de quelque chose qui procurait beaucoup de stress.
Mais, triste de penser que je ne vais plus les revoir.
J’ai bravé des tempêtes de toutes sortes d’émotions avec le passé qui me hantait sans arrêt.
Je suis passé d’être une femme qui ne voulait plus vivre à une personne qui est fière d’être encore ici.
Évidemment tout n’est pas parfait la bataille continue mais elle est moins féroce qu’elle était.
Le chapitre termine mais je dois continuer dans ce prochain.