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Mur de béton

J’ai un mur de béton dans ma tête, dans mon esprit.
Je creuse.
De toutes mes force avec tous les outils que je possède.
Je creuse.
Ce mur rempli de peurs.
Je creuse.
Je fait tout mon possible, comment pourrais-je le percer, pour prendre le contrôle comme avant.
Je creuse.
Pause parfois je prendrai mais jamais je ne délaisserai.

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L’irremplaçable

J’aimerais pouvoir lui donner le petit bout manquant qui lui faut.
Pouvoir posséder des pouvoirs magiques et le crée.
Ce qui nous empêche de vivre notre amour réellement.
Lui enlever ces craintes, ces peurs.
Si seulement je pouvais lui prouver qu’elle a tout ce qu’il faut.
Car elle, est la femme que j’ai rêvé d’avoir durant tout ma vie.

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Les réseau sociaux

Je déteste être accro au réseau sociaux.
Ça me pue au nez car ça me rappelle comment les gens peuvent être inhumain.
Les gens jugent derrière leur clavier comme si il n’avait pas de lendemain.
Tellement insensible et insensée.
Puis si on a le malheur de leur répondre, il nous dise simplement qu’on ne sait pas prendre la critique, alors qu’il ne prenne pas deux seules petites secondes pour réfléchir.
Je n’ai aucune idée où l’humain vas mais on dirait que mon cerveau est dans l’incompréhension totale de cette cruauté animale.
La plupart des personnes se cache derrière leur sourire en espérant qu les gens ne voient pas que leur vie n’est pas parfaite.
Pourtant personne n’a une vie impeccable.

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L’automne 2

Avec ce temps gris je ressens des vagues de mélancolie.
La pluie qui tombe sous ce ciel d’automne avec un ton monotone.
Mon esprit à moitié ici.
Phobie du passé à saveur de moisi.
Me rappeler sans cesse que cette année-là n’est pas celle d’aujourd’hui.
Cette journée n’a pas cette confrontation même si elle a la même sensation.

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Fantômes du passé

L’un de mes plus gros problèmes est le fait que je ne peux jamais oublier qui est passé dans ma vie.
Peu importe le temps dont ses personnes sont restée, je ne les oublie pas.
Même malgré le temps qui passe.
Mais le pire dans tout cela est le fait que j’en souffre.
Quand eux ils ont très fort probablement oublié dans l’espace d’un bref instant.
Je m’accroche à ceux qui reste comme une bouffée d’air remplit de réconfort.

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L’automne

Je vois l’automne qui arrive et ça me trouble.
J’ai peur, je suis fébrile dans le mauvais sens.
Vais-je être aussi pire que l’année précédente ?
Au moins je me dis que j’ai des outils et les conseils de mon ancienne psychologue qui vont certainement m’être utile.
Mais, la douleur de sa perte ainsi que cet évènement vont toujours me hanter.
Ça fait aussi mal que les feuilles qui tombent des arbres.
Un temps aussi morose que le gris des nuages pendant cette période.

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Je ne suis rien sans eux

J’aime voir les gens heureux mais surtout les personnes qui me sont chères.
Je suis celle qui ferait tout pour qu’ils et elles le soit.
Je suis leur supportrice numéro un.
Comme une cheer leader.
Je veux les voir sourire, les voire rire.
Je veux prendre soin d’eux comme un poisson a besoin d’eau pour vivre.
Être le soleil après l’orage.
Parce qu’eux me donnent de la joie de vivre.
Les voir heureux(se) est tout ce qui compte pour moi.

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La psychologue

Il y a un an j’ai rencontré la psychologue pour la première fois.
J’arrivais à peine à lui regarder dans les yeux alors qu’elle me demandait des tonnes de questions, tout en prenant en note les réponses que je lui disais.
Une anxiété dégénérerait en moi je voulais quitter son bureau et m’enfuir jusque chez moi.
J’ai fait tout pour rester jusqu’au bout car sinon je savais que j’allais creuser encore plus mon trou.
Ce fut la meilleure décision que j’ai prise.
Nous avons cessé de se voir en Mai.
Aujourd’hui un an plus tard j’ai fait beaucoup de progrès et cela grâce à elle.
Évidemment je ne suis pas complètement rétablie et quand ceci va être le cas cela sera probablement un combat à vie.
Elle me manque souvent surtout les mardis matin.
J’aimerais tellement la revoir un jour pour lui expliquer tout le progrès que j’ai fait depuis.
Que ces outils, paroles et conseils ont porté fruit.
Et cela sera le cas pour la vie.

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L’amour de ma vie

J’ai la chance d’être avec la femme la plus belle au monde.
Une personne merveilleuse qui m’accompagne dans cette vie pas toujours très facile mais elle la rend moins difficile.
Qui me comprend comme on ne m’a jamais comprise.
Et qui m’aime et me respecte comme j’ai toujours rêvé être aimé ainsi que respecter.
Je pourrais dire qu’est-ce que j’ai fait pour mériter cela ?
Mais en réalité je le mérite tellement après autant d’années négativement rocambolesques.

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L’écrivaine et sa passion

Aimer quelque chose.
Avoir mal en ce disant qu’on était meilleur avant.
Vouloir retrouver ce que c’était.
Avoir une flamme qui brûle à l’intérieur de moi, de vouloir la combler.
De passer des jours à creuser sa tête pour faire de sont mieux afin de se sortir de la boue qui nous tient.
C’est moi face à l’écriture.
Je cherche mes mots qui étaient si faciles à sortir auparavant.
Un amour infini ces mots malgré le fait qu’ils sont coincés à travers moi.
J’ai le coeur déchiré à vouloir retrouver la douceur que cela me procure.

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Chez ma mère

Pour diverses raisons je déteste aller chez ma mère.
Le fait qu’elle n’est point commode.
Pour l’aspect nostalgique qui réside quand je suis chez elle.
Aussi le fait de voir des vieux souvenirs qui me ramène en arrière.
Puis je n’ai aucune idée pourquoi je me mets toujours à réfléchir trop.
Mon passé, mes choix, mes souvenirs, ma situation amoureuse et ma vie.
Heureusement l’alcool coule à flot.
Ce qui fait passer le temps plus vite.

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Une bouteille à la dérive

Puis, comme une bouteille à la dérive sur la mer, j’ai accosté sur son île.
Perdue, vide de sens et pleine de sable.
Elle m’a trouvé.
Elle a lu le papier qui indique la description de qui je suis.
Elle m’a gardé.
Et depuis, j’ai trouvé ma maison, l’endroit précis où je dois être.
À côté d’elle jusqu’à mon dépérissement.

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Mirage dans ma tête

Parfois je me sens pas complètement ici.
Comme si j’étais entre ici et là-bas.
Un cas assez complexe qui me laisse un peu perplexe.
Comme un mirage au fin fond de ma tête.
J’essaie de rester présente et ne pas le laisser me noyer.

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Cet évènement

Parce que peu importe ce que je fais, peu importe comment je m’éloigne, cet événement va toujours revenir.
Comme si c’est un aimant et moi un morceau de métal.
Puis j’ai beau avancer, faire ma vie, tout faire pour oublier, il y a toujours quelque chose qui va revenir me hanter.
C’est ça le TSPT, un traumatisme qui ne cesse de revenir et parfois lorsque tu t’y attends le moins.

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Peur indéniable

Vivre avec la peur de perdre tous les gens que j’aime.
Une des affaires qui me grugent le plus par en dedans.
Un sentiment intense qui ne s’en va jamais intérieurement.
Je me sens coupable de vivre avec cette émotion car je ne veux pas causer d’émoi.
Alors j’en parle très peu afin de ne pas provoquer de turbulences avec mes êtres préférés.

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Penser multiplier.

Ces jours-ci, j’ai tellement de penser dans ma tête que j’en ai perdu le compte.
J’en perd le fil.
J’aimerais tellement pouvoir mettre le switch à off, ne plus penser sans arrêt.
Je me sens comme un enfant qui a besoin de réassurance et reconfort constant.
De savoir que tout va être correct.
Comme s’il avait peur de tout perdre et se retrouver seule face à lui-même.

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Mon père

Mon père, mon inspiration.
Source de détermination.
Du courage a l’état brute.
Force avec certitude.
Je n’avais jamais vu ce côté.
La vie à passer au-dessus d’une semaine à le saboter.
Pourtant lui, il avance, il garde le moral.
Coriace comme une carapace de crabe.
Mon amour pour lui est indéniable.

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Les voir souffrir

Ces temps-ci la vie est difficile envers des gens que j’aime plus que la mienne.
Je préférerais prendre leur souffrance que de les voir souffrir de cette façon.

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Son sourire

Son sourire m’émerveille, il crée des merveilles.
Dans mon coeur, dans ma tête.
Éblouissant comme des lucioles qui brille.
Il apporte des couleurs dans un monde rempli de nuances de gris.

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Qui suis-je?

Avec les années, la douleur, la peine, les problèmes etc.
Je n’ai jamais eu le temps ni le vouloir de comprendre qui je suis.
Je me suis toujours fier aux dires des autres, bien ou mal.
Maintenant que les choses vont mieux pour moi, je prends le temps de le faire.
J’apprends tranquillement qui je suis réellement, je me fais mon propre avis.
C’est assez étrange mais en même temps tellement cool.
Jamais ne n’aurait pensé être rendu au point de le faire.
Assez étonnant.

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