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Dernier texte avant…

À la veille de ma trentaine, un autre changement de dizaines.
Je réalise que la vie passe tellement vite et il est arrivé tellement de choses dans mon existence que je n’ai pas eu le temps, de vivre proprement.
C’est techniquement trente ans de mon être de perdu ou presque.

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Mon soleil

Je l’aime autant que le soleil illumine la terre.
Elle réchauffe mon esprit parfois froid avec sa chaleur réconfortante.
Puis elle est aussi majestueuse que les arbres frapper par les rayons de soleil en fin de journée d’hiver.

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Nouvelles étapes

De nouvelles étapes doivent comprendre une grande force, du courage et de la résilience.
J’ai tout cela depuis de nombreuses années donc même si j’ai peur et que mon anxiété est élevée quand j’y pense.
C’est comme cela que je sais que tout ira bien malgré tout.

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Faire tourner le moulin

Je dois vous avouer que je ne suis pas fière de moi.
Je n’ai pas sorti de chez moi depuis deux semaines.
J’ai l’impression de retomber dans mes vieilles manies.
Je suis juste tellement épuisé de devoir faire des efforts sans arrêt.
Vous voyez je suis comme un moulin qui doit fonctionner tout le temps.
Si le moulin arrête il a de la misère à décoller et reprendre sons rythme.
J’avais besoin d’un break mais là je dois faire fonctionner le moulin de nouveau.
Puis je m’en veux vous savez car même si c’est correct de prendre un break, moi je me dis que je dois jamais arrêter.
Le moulin que je suis ne doit jamais arrêter afin de bien fonctionner.
Je n’arrive pas à trouver quoi faire pour continuer de tourner sans que ce sois tout ou rien.

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Bateau à la mer

Parfois je me comme sur un bateau en pleins milieux de l’océan seul flottant sur une barque et j’essaie d’atteindre la terre ferme au loin à des milliers de kilomètres.
Je rame mais je me sens comme si j’atteindrai jamais le rivage.

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2021

Cette année fut l’une des pires années de ma vie.
Elle ma fait vivre tout de sortes d’émotions et je dirais même des émotions que je ne pensais pas qu’ils existaient.
J’étais dans les bas fonds mais réussi à me relever.
J’ai appris sur moi-même, sur ma vie, sur mon passé, sur mes relations.
Puis, j’ai réalisé qui avait vraiment le droit d’être dans ma vie.
J’ai coupé des ponts mais solidifier certains.
J’ai aucune idée ce que 2022 va m’apporter mais je suis prête à relever les défis.
Je connais mes limites maintenant.

Merci de me lire, merci d’être ici, bonne année à tous.

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Lui transmettre mon amour

Je lui chuchoterais des je t’aime à l’oreille sans jamais m’en lasser.
Je lui ferais des câlins pour lui transmettre tout l’amour que je ressens.
Et j’en profiterais pour graver ses moments dans ma mémoire au cas où tout s’arrête.

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Cache cache

Une des choses que je déteste le plus au monde est le fait de me faire cacher des choses.
Parce que moi, je dis toujours tout à ceux que j’aime profondément.
Et, mon anxiété ainsi que ma peur de l’abandon qui me fait penser à d’innombrables mauvaise choses.
Personne comprend que cela me blesse comme un coups-de-poing au visage.

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Craindre

Chaque jour j’ai peur de la soirée et nuit qui arrive.
Je me méfie du noir.
Puis j’espère que les choses resteront bien.
Que sa ne chamboulera pas.

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Un an !

Mon site web a célébré ses un an il y a quatre jours.
L’écriture est ma passion, mon métier, mon échappatoire et ce que j’aime le plus faire au monde.
Je n’écris pas des textes si spectaculaires ni les plus belles rimes qui puisse exister.
Je ne suis pas la prochaine Danielle Steel ni la prochaine Rupi Kaur.
Je ne sais pas combien de personnes me lisent.
Mais o combien je suis reconnaissante de vous tous.

Merci à vous.

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À peine un mois restant

Dans même pas un mois on change d’année de nouveau.
Et après tout ce que j’ai ressenti, vécu et accompli dans celle-ci, je suis fière d’être encore là.

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Une équipe d’exception

J’aime comment on fait une équipe exceptionnelle.
Quand ça ne va pas, elle est là.
Quand elle ne va pas, je suis là.
Comment on s’encourage dans nos projets.
Je n’aurais jamais pensé trouver cela un jour.

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Et cette année, se réaliseront-ils ?

Maintenant que les décors de Noël sont présents.
Que l’esprit des fêtes se fait sentir.
Que la neige est bien présente.
J’espère que je pourrais réaliser des petits rêves par ci et là.

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Ma vie entière

Rien ne bat le sentiment que l’écriture me procure.
Quand j’écris finalement quelque chose.
Quand je complète un livre.
Non rien ne bat ce sentiment merveilleux.
L’écriture je crois que c’est toute ma vie, voilà.

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Au revoir la vieille moi

Je croyais que je n’allais jamais changer.
Que celle dont j’étais allait toujours être elle que je suis mais j’avais tort.
Puis, je suis époustouflée par le fait de ne pas avoir raison mais tellement contente que ce sois le cas.
Je suis maintenant une personne meilleure.
Et à tous les personnes qui ont eu affaire avec la vieille moi, mes excuses.

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Bataille acharnée

C’est vraiment une guerre des tourments que ma tête et moi avons quand je veux faire quelque chose hors de mes quatre murs.
Comme deux clans qui se tiraillent brusquement.
Moi la voix de la raison à dire que tout c’est peur que ma tête peut avoir son irrationnel et irréel.
Puis, elle me crie qu’ailleurs qu’ici c’est seulement du danger.

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La dure vie

Un rendez-vous par ici, un rendez-vous par là.
Des efforts encombrants.
Des médicaments journaliers.
Essayer d’avoir une journée normale.
Et après tout je me sens comme si je fais du surplace.
Tout ceci est épuisant parfois décourageant.
Je n’arrive pas à croire qu’il existe des gens sans problèmes mentaux qui ont la vie beaucoup plus facile que nous.

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Ce qu’elle représente

J’aimerais sortir des mots très intelligents.
Des phrases dignes des grands poètes de ce monde.
Afin de décrire tout ce qu’elle représente a mes yeux.
Mais je ne peux le faire.
Si on prend tous les univers ainsi que les amas d’étoiles et qu’on les colle ensemble je crois que cela suffira comme description.

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M’endormir

J’aimerais fermer mes yeux puis me réveiller en Novembre.
Ne pas avoir à souffrir dans les prochain jours à venir.
Ne pas avoir à être forte car je n’ai pas la force de faire comme si tout est normal.
Chaque année je me dis que l’année que je suis n’est pas 2003 mais je n’arrive pas à faire comme si c’était banal.

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Lui faire du mal

Elle est tellement ancrée au fond de moi que quand on lui fait mal on m’en fait aussi.
Puis, quand quelqu’un lui en fait j’ai une rage inconsolable en dedans.
Mais si on veut lui faire du mal en ma présence, ils devront me passer sur le corps pour y arriver.
Protectrice je suis, protectrice j’ai toujours été.

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