Anonyloudmind

Dans même pas un mois on change d’année de nouveau.
Et après tout ce que j’ai ressenti, vécu et accompli dans celle-ci, je suis fière d’être encore là.

Maintenant que les décors de Noël sont présents.
Que l’esprit des fêtes se fait sentir.
Que la neige est bien présente.
J’espère que je pourrais réaliser des petits rêves par ci et là.

Rien ne bat le sentiment que l’écriture me procure.
Quand j’écris finalement quelque chose.
Quand je complète un livre.
Non rien ne bat ce sentiment merveilleux.
L’écriture je crois que c’est toute ma vie, voilà.

Je croyais que je n’allais jamais changer.
Que celle dont j’étais allait toujours être elle que je suis mais j’avais tort.
Puis, je suis époustouflée par le fait de ne pas avoir raison mais tellement contente que ce sois le cas.
Je suis maintenant une personne meilleure.
Et à tous les personnes qui ont eu affaire avec la vieille moi, mes excuses.

C’est vraiment une guerre des tourments que ma tête et moi avons quand je veux faire quelque chose hors de mes quatre murs.
Comme deux clans qui se tiraillent brusquement.
Moi la voix de la raison à dire que tout c’est peur que ma tête peut avoir son irrationnel et irréel.
Puis, elle me crie qu’ailleurs qu’ici c’est seulement du danger.

Un rendez-vous par ici, un rendez-vous par là.
Des efforts encombrants.
Des médicaments journaliers.
Essayer d’avoir une journée normale.
Et après tout je me sens comme si je fais du surplace.
Tout ceci est épuisant parfois décourageant.
Je n’arrive pas à croire qu’il existe des gens sans problèmes mentaux qui ont la vie beaucoup plus facile que nous.

J’aimerais fermer mes yeux puis me réveiller en Novembre.
Ne pas avoir à souffrir dans les prochain jours à venir.
Ne pas avoir à être forte car je n’ai pas la force de faire comme si tout est normal.
Chaque année je me dis que l’année que je suis n’est pas 2003 mais je n’arrive pas à faire comme si c’était banal.

Cher Octobre.

Toi et moi nous avons une relation amour-haine disons-le très compliqué.
Tu es si merveilleux avec tes belles couleurs, les beaux arbres et leurs feuilles qui tombe peu à peu.
Mais, tu me fais vivre toutes sortes d’émotions qui me rendent la vie un peu tourmentée.
Si seulement tu pourrais être moins gris tu m’aiderais assurément.
Tu contiens une date dont je voudrais méconnaître, le genre de journée assombrie par la peine.
Pour tout cela j’ai l’impression que chaque année est un combat entre toi et moi.
Ce contrat fini toujours par se renouvelé mais je finis toujours par me relever.

J’aurais envie d’effacer mon passé.
Faire comme si il n’avait jamais existé.
Car à chaque fois que je vois ou entend quelque chose qui me fait penser à celui-ci, cela me fait sentir d’une façon dont je ne peux expliquer.
Je voudrais que garder les souvenirs à venir.
Mais le passé finit toujours par me rattraper même si je réussis à y échapper.
Comme une roue qui tourne, comme un cercle qui retourne à zéro.
Comme un prédateur qui court après sa proie alors que sa victime illégitime ne veut que s’évader.

J’avoue que parfois je publie des choses sur les réseaux sociaux et je les supprime pas très longtemps par la suite.
Comme si je n’avais pas le droit de mettre ce que je veux.
Car ma peur d’être jugée est trop grande face à ce que je mets.
Ainsi que ma peur de me retrouver seule.
Pourtant je ne suis pas pire qu’un autre.
Mais mon cerveau complexe n’arrive pas à passer par-dessus tout cela.

Je suis fatigué de vivre dans cet état.
Je vais bien puis je ne vais pas.
Parfois je me sens comme si je suis dans un ouragan, je regarde en avant et je ne vois que du vent.
Puis la tempête se calme et je prends le temps de respirer.
Mais, elle revient toujours à la charge car elle fait malheureusement partie de l’être que je suis.